Lehet, hogy sok akadály van köztünk és szüleink között: ki nem mondott szemrehányások, konfrontáció, a neheztelés keserűsége … de képesek vagyunk legyőzni őket, az Ekaterina Mikhailov pszichológus biztos benne.
Visszatérni akarunk gyermekkorba
Gyakran vádolásainkat az a tény okozza, hogy továbbra is úgy érezzük magunkat, mint a gyerekek. Szüleinktől figyelmet követelünk, figyelembe véve őket a kudarcokért felelősségre.
Engedje meg magának, hogy kifogásolja őket
A felesleges spirituális sebek szomorúságot, frusztrációt, megalázást okoznak. Pontosan felismerve, hogy mire nézzük a szülőket, elkezdheted másképp élni.
Hagyja abba a szülők idealizálását, érzékeljük őket hétköznapi embereknek az előnyeikkel és hátrányaikkal – ez segít felnőni és jobb, ha kezeljük magunkat.
Ekaterina mikhailova – Pszichoterapeuta, a moszkvai állampedagógiai egyetem professzora, több mint 70 tudományos és népszerű kiadvány szerzője, számos könyv, amely a szerző oszlopát vezeti a folyóiratban.
Pszichológiák: "Fogadd el a szüleidet" – Mit jelent ez?
EKATERINA MIKHAILOVA: Általánosságban elmondható, hogy a szülők https://www.magyarviagra.com elfogadása azt jelenti, hogy az életük körülményeibe, nevelésük jellemzői és kapcsolataik tulajdonságaiba kerülnek, a munka részletei, sikerei és kudarcai a családi körön kívül – mindenben, ami alkotja az emberi életet. Ez nem olyan egyszerű: elvégre a szülők számára – mindenekelőtt anya és apa. Elfogadás az, hogy szembenézzen velük, hogy különféle szerepekben láthassa őket, és nem csak a szülőben. Csak azáltal, hogy megnyit egy személyt érdeklődéssel, kérésekkel, törekvésekkel, amelyek nem kapcsolódnak az életünkhöz, akkor képesek leszünk elfogadni néhány tulajdonságukat, még azokat is, amelyek nem felelnek meg nekünk vagy dühösen.
Vagyis az elfogadás az, hogy abbahagyja a különbség akaratát?
E. M.: Teljesen igaz. Ez azt jelenti, hogy elviszi őket, ahogy vannak. A szülő ideális képének elutasítása – amelyet szeretnénk elérni – lehetővé teszi számunkra, hogy összeegyeztetsük az igazi útját. De ez a folyamat nem mindig kapcsolódik a találkozáshoz: néha előfordul, hogy egy személy csak akkor fogadhatja el szüleit, ha rendkívül ritkán vagy haláluk után látja őket.
Van -e egy bizonyos időszak az életben, amikor készen állunk arra, hogy megváltoztassuk velük szembeni hozzáállásunkat?
E. M.: Sok ilyen időszak lehet, mert az egész élet során mi és szüleink többször is megváltoztunk. Lehetetlen ezt csak a korai gyermekkorban megtenni: a gyermek nem törődik az anya vagy apa életének azon aspektusaival, akik nem közvetlenül kapcsolódnak hozzá, egyszerűen nem érdekli őt. Legtöbbünk hűségesebb a szüleinkhez való kapcsolattartás után, miután élet nehézségeivel szembesültek. És akkor egy megértés érkezhet: "Ez az, amit anyám érezte, amikor ezt tanácsoltam nekem". De ez nem mindig történik meg. Gyakran a még felnőtt szüleikkel szembeni felnőtt gyermekek irritációval érzik magukat, amikor messze vannak a saját útjukban-például egy távoli nagykereskedelmi piacra mennek, hogy három rubelt olcsóbbak vásároljanak, mint a közeli boltban. A gyerekek ebben a viselkedésben látják, hogy nem törődnek eléggé a szülőkkel, és tisztességtelennek tartják őt. „Számukra a legfontosabb az, hogy bűnösnek érzem magam!" – Gyakran mondják. Bár ha erre gondolsz, akkor a vének viselkedése valószínűleg csak az oktatás és az idő által diktált szokás. Fontos, hogy feltegyem magának a kérdést: Miért vagyok ilyen mérges? Azért van, mert sajnálom anyámat, aki az egész városon átlép, vagy azért, mert úgy érzem, hogy tényleg nem fordítok elég figyelmet rá? Sokan közülünk azt állítják, hogy szüleinknek nem azok, akiket szeretnénk látni, és makacsul megpróbáljuk megváltoztatni őket, csúnya, szégyen vagy „kiszállni” velük. De mindig többet követelünk a szüleinktől, mint amennyit adhatnak nekünk: több szeretet, több védelem, több elme, több eredetiség ..
Miért kezdjük hibáztatni őket??
E. M.: A vádak időtartama gyakran az elfogadáshoz vezető első szakasz. Ebben az időben először gondolkodunk az általunk okozott sértésekről. Bár úgy tűnik, hogy néhány ember nem érzi magát neheztelésnek, hozzászoktak, mert a felnőttekből származó gyermekkorban csak kegyetlen kezelést láttak. Nehéz valakinek megmutatni ezeket az érzéseket, mert a korai életkorig tiszteletteljes hozzáállást inspiráltak a szülőkkel szemben. Valakinek, apának és anyának küzdött, hogy boldog gyermekkort adjon, és most már tiszteletlen lenne, ha bármiért hibáztatnánk őket. De amikor a szülők sértik meg, belső párbeszédpaneleket végezünk velük, és ez azt jelenti, hogy az ügy nem olyan rossz: szeretettünk és sok szempontból elfogadtunk, és becsapott elvárások, tisztességtelen büntetések, nem aktív ajándékok – mindez, ami még mindig bántott minket, csak kivétel volt.
Érdemes -e kifejezni a szülőknek a szemrehányásokat??
E. M.: Érezve, hogy el kell mondania a szülőknek a panaszaikat, kérdezd meg magadtól: Miért akarom csinálni? Remélem, hogy jobban megértenek engem;Azt akarom, hogy bűntudatot érezzenek, vagy ugyanazt a fájdalmat érezzék, mint én … őszintén kell válaszolnod magad: Javítja -e ez a beszélgetés a beszélgetésünket? És akkor döntést hoz. Időnként ahelyett, hogy a szülõkre haragot öntene, jobb, ha papírra dobja az érzéseket, vagy elmondja róluk egy pszichológusnak.
De nagyon gyakran csak figyelmet akarunk, és a szülők szerető oldalához vesszük a szemrevételezésünket, remélve, hogy meghallgatnak és megbánnak minket! Sok szempontból megsértünk, mert nem hajlandóak felismerni a közönséges embereket, és úgy gondoljuk, hogy rendkívüliek lehetnek (és ezért nem kellene így viselkednünk, mondjunk valamit velünk, hogy valamit követeljünk tőlünk …). Elfogadva őket, megtagadjuk az ideálot. Ez az érzés úgy néz ki, hogy érezzük magunkat, amikor először megértjük, hogy a Mikulás nem létezik, hogy egy másik személyben (partnerünk, gyermekünk, anya vagy apánk) vannak olyan tulajdonságok, amelyek idegenek számunkra. Amikor nem igyekszünk újra felhasználni Atyánkat és anyánkat, felnőünk.
És így, mintha elválasztanák tőlük?
E. M.: Fiatalságunkban sokat teszünk úgy, hogy ne hasonlítsunk anyukára vagy apukára (különösen a nemünk szüleire). Az a felismerés, hogy nemcsak „alma az almafából” vagyok, hanem egy független fa, bár ugyanaz a kert, gyakran jön hozzánk, amikor megértjük, mennyire hasonlítunk a szüleinkhez … és mikor gondolkodhatunk erről ellenségeskedés nélkül, irritáció nélkül, de büszkeség nélkül, hogy megértsük, hogy minden hasonlósággal és az egyének, az egyének, az egyének, arra késztetjük, hogy készen álljunk arra, hogy elfogadjuk őket. De ez csak akkor válik lehetővé, ha tudatosan cselekszünk, és nem csak a mesterséges világot próbáljuk támogatni. A vádak időtartama mögött az átértékelési szakasz követi, amelynek során tisztában vagyunk a jó és a rosszakkal, figyelembe vesszük az árnyalatokat, észreveszjük a lágyulási körülményeket. Időnként ezek a folyamatok egymásra vannak helyezve: vádolunk és megbocsátunk, majd újra hibáztatjuk. Az emlékezetünk fokozatosan „visszaállítja a rendet” a múltunkban: ez lágyítja a fájdalmas emlékeket, a legfényesebb árnyékolva. Ez a észrevétlen munka (amelyet részben tudatosan, részben nem) közvetlenül kapcsolódik az újjáépítés képességéhez.
Segít -e a távolság a szülőkkel fennálló kapcsolataink áttekintésében?
E. M.: Miután egy másik városba, egy másik országba költözött, egy személy váratlanul rájön, hogy hiányzik az apja morgásaitól, akikkel folyamatosan veszekedett … érzéseink és a szeretteinkhez való hozzáállásunk nagyon hosszú ideig élünk a lelkünkben, és felismerhetjük őket valami változatlannak, monolitikusnak, és nem sok figyelmet fordítanak rájuk rájuk, hogy nem sok figyelmet fordítanak rájuk rájuk. Ezért a távolság mélyebben segít megérteni őket. Ehhez azonban egyáltalán nem szükséges elhagyni.
Hogyan lehet kideríteni, hogy elfogadtuk a szüleinket?
E. M.: Gyakran megértjük ezt visszamenőleges hatállyal: Egy szép nap úgy érezzük, hogy könnyebbé vált számunkra. A szenvedés távozik, és gyengédséggel gondolunk a szülőkre.
Lánya és anya, apa és fia
A fiúknak nehezebb elfogadni apjukat, mint a lányok – anyák. "Amikor a lány azt mondja, hogy nem lesz minden, mint az anyja, ez a döntés fele annak a vágynak, hogy egy másik anya legyen, mint a sajátja" – mondja Ekaterina Mikhailova. – Fiúk, általában „versenyeznek” apjával, nem az otthoni edzőterületen, hanem a külvilágban. De a rivalizálásuk lehet az egyesítés oka. A fiúknak nehezebb beszélgetni az atyáikkal, de nekik sokkal könnyebb együtt csinálni. Az apa és a fia beszélgetése horgászatról, futball játékról, autó vagy számítógép javításáról az interjekciókból állhat, de abban a pillanatban teljes egységét és kölcsönös megértést éreznek ”. A szemrehányások száma attól függ, hogy a szülők és a gyermekek közötti kommunikáció hogyan alakul. Általános szabály, hogy az apák és a fiak ritkábban mondják egymásnak az érzéseikről, az anyák és a lányok gyakrabban csinálják. Ennek megfelelően a lányoknak több oka van arra, hogy gondolkodjanak és megfogalmazzák panaszaikat, és gyakrabban ragadják meg az anyákat. De az a képesség, hogy kifejezzék ezeket a kifogásokat és a kapcsolatok megbeszélését, javíthatja a kölcsönös megértést közöttük.